Buonasera tutti, il mio nome su questo forum sarà Koa, che deriva da un grazioso animaletto domestico col quale ho convissuto a lungo. Mi sono appena iscritto, anche se bazzicavo come semplice lettore su questo sito già da un po' di tempo. Ho impiegato parecchio tempo a comprendere la mia personalità sia dal punto di vista mentale che da quello emotivo e infine sessuale. Mi sono avvalso per oltre un anno e mezzo dell'aiuto di una psicoterapeuta, incontri terminati la scorsa settimana. Così ho deciso di cominciare a mettere a frutto tutto quello che ho capito di me stesso durante i colloqui psicologici. E così sono approdato a questo sito. Devo ammettere che non credevo di poter leggere così tante storie e così tante opinioni da parte di persone simili a me! Magari in un altro post in futuro mi racconterò meglio, diciamo a grandi linee che nella
vita mi occupo di teatro ed arte e vivo in puglia. Posso dire di aver sempre sentito un grande conflitto dentro di me tra una tendenza alla relazione sentimentale e una tendenza alla freddezza sessuale. Sonodall'adolescenza attratto da persone del mio stesso sesso, verso le quali provo un'attrazione che può essere fisica o emotiva o entrambe le cose, ma che non si è mai accompagnata ad un vero e proprio desiderio sessuale. Tuttavia, avendo avuto qualche relazione, alcune piuttosto brevi mentre una lunga cinque anni, mi sono reso conto che il bacio e' l'unica manifestazione fisica che sento come spontanea, piacevole e necessaria, al fine di cementare anche fisicamente il rapporto. Tutto il resto, che ho tentato con grande sforzo di fare per amore dell'altra persona, l'ho sempre vissuto come un tradimento di me stesso, una violenza autoinflitta. Sono arrivato ad un tale esaurimento nervoso da dover chiudere anche quella relazione così lunga e cominciare a rassegnarmi all'idea che ci fosse qualcosa di profondamente sbagliato in me. È stato grazie alla psicoterapia che ho capito di avere semplicemente una struttura della libido molto diversa da quella che in genere si definisce comune, ma che non esclude assolutamente il fatto che io possa avere dei rapporti sentimentali, seppur vissuti in un modo particolare. Ora spero di cominciare con questi primi passi ad avvicinarmi verso di contatti sociali virtuali e non con persone che siano come me. Sarebbe gia' un bel passo in avanti. Per il mio futuro mi auguro un giorno di poter avere dei rapporti sereni, ma soprattutto in cui non debba giustificarmi o sentirmi in colpa o vergognarmi per il fatto di non provare un vero desiderio sessuale. ringrazio per l'attenzione e mi scuso per la lunghezza del post!
