Martedì, 15/02/2022 alle 10:57
Buongiorno a tutti,
scrivo questo post perche mi farebbe tanto piacere potermi confrontare con qualcuno di voi che, come me, è fidanzato/a con un partner "sessuale" che soffre il fatto di non sentirsi quasi mai desiderato/a sessualmente.
Noi stiamo vivendo da quasi 5 anni (2 e mezzo di convivenza) un amore bellissimo e pieno. Ma uno dei nodi cruciali della nostra relazione non è tanto la sfera intima e sessuale a livello quantitativi (facciamo l'amore a mio parere abbastanza, una media di una volta a settimana a volte piu a volte meno) ma piu che altro a livello qualitativo. Cercheró di spiegarmi meglio: io non so esattamente "cosa sono" e non amo le etichette perche tendono a rendere stata una condizione comunque varia, dinamica e in costante evoluzione. Tuttavia volendole usare potrei dire di appartenere all'area grigia, vicino alla demi-grey sessualità. Il sesso per me non è cosi importante eppure una relazione senza sesso per me sarebbe un po' incompleta o mancante di qualcosa. Allo stesso tempo peró non sono una fan del sesso, per cui mi piace farlo in posizioni abbastanza tradizionali, non amo molto fare i preliminari, preferisco riceverli ma anche li dipende. Preferisco di gran lunga fare l'amore con passione nel modo piu classico e tradizionale possibile. E questo come potere immaginare viene gia vissuto in parte come un "limite di espressione libera" da parte del mio ragazzo. A questo si aggiunge il fatto che lui soffre molto la mancanza di desiderio sessuale nei suoi confronti. Lui vorrebbe sentirsi piu desiderato e io questo lo capisco perche sono stata in passato con un partner che era "piu asessuale di me" che non mi desiderava mai e la cosa (pur non amando io per prima il sesso) mi dispiaceva, mancava quella canalizzazione energetica a livello corporeo nei miei confronti che è la stessa che sente il mio attuale ragazzo nei miei. Ho letto vari post sulle relazioni tra sessuale-asessuale su come si debba aprire la coppia o accordarsi su quanto e come fare sesso ma a mio avviso questo è un banalizzare la questione che è infinitamente piu complessa di cosi. Perche quando ci sia ama profondamente andare con altre/i non viene vissuta come una soluzione appagante da parte di nessuno dei due e al contempo limitarsi a considerare la cosa come "quante volte si fa l'amore" è altrettanto senza senso perche è la qualita che conta, il trasporta, il volersi a livello corporeo-sessuale che purtroppo in una relazione come la nostra fatica a trovare un incontro. Mi piacerebbe molto potermi confrontare con qualcuno di voi che vive una situazione simile alla mia.
Vi ringrazio
Fidanzata con partner "sessuale" che non si sente desiderato
Martedì, 15/02/2022 alle 13:27
Ciao MF,
L'ho vissuta più volte questa situazione in passato ma dove il problema nel mancare di desiderio ero sempre io e non la fidanzata.
Ti posso dire che i due rapporti più belli che ho avuto modo di avere erano però quelli dove il sesso non era una finalità ma una cosa estremamente secondaria. Quelli invece dove il sesso, anche se poco e di qualità, dove il partner spingeva più su questo aspetto per sentire che la coppia raggiungeva una sua completezza, sono tutti falliti perché non si cercava di stimolare la coppia a fare tante altre cose.
Concentrarsi a fare sesso, a farlo cambiando pose ed altro, è più uno stimolo alla libido ma che con il passare del tempo si stufa ad un certo punto. La coppia per essere sempre forte e solida, ha bisogno di molti più sforzi da parte di entrambi, costante buona comunicazione giornaliera, entrambi desiderosi di provare nuove esperienze assieme per costruire nuovi bei momenti assieme (viaggiare, fare dei corsi in coppia es. pasticceria, cucina, ballo da sala, ecc.), e tanto altro.
Non ci sono limiti alle cose che due persone possono fare assieme e l'amore può rendere due persone molto creative, con la volontà di affrontare e fare tantissime "prime esperienze" assieme.
Questo te lo dico prendendo ad esempio i miei genitori che ora seppure anziani si amano profondamente tutt'oggi e fanno tante cose assieme ogni giorno assieme. Poi cosa più importante ragiona sempre che se siete una coppia innamorata, voi dovete entrambi dimenticarvi di pensare a se stessi, ma una persona innamorata ragiona più sui sentimenti dell'altro e ragiona su un "noi" e non un "io". Il momento in cui pensi troppo a te stesso/a e non al partner, significa che la coppia purtroppo è destinata a scoppiare purtroppo.
La coppia sex/asex è difficile ma non impossibile ma servono tanti sforzi da entrambi le parti per farla funzionare, e tra queste cose le ho elencate sopra. Ci può essere del sesso ma come detto non dev'essere il punto focale del vostro rapporto.
Saverio
Ciao MF,
L'ho vissuta più volte questa situazione in passato ma dove il problema nel mancare di desiderio ero sempre io e non la fidanzata.
Ti posso dire che i due rapporti più belli che ho avuto modo di avere erano però quelli dove il sesso non era una finalità ma una cosa estremamente secondaria. Quelli invece dove il sesso, anche se poco e di qualità, dove il partner spingeva più su questo aspetto per sentire che la coppia raggiungeva una sua completezza, sono tutti falliti perché non si cercava di stimolare la coppia a fare tante altre cose.
Concentrarsi a fare sesso, a farlo cambiando pose ed altro, è più uno stimolo alla libido ma che con il passare del tempo si stufa ad un certo punto. La coppia per essere sempre forte e solida, ha bisogno di molti più sforzi da parte di entrambi, costante buona comunicazione giornaliera, entrambi desiderosi di provare nuove esperienze assieme per costruire nuovi bei momenti assieme (viaggiare, fare dei corsi in coppia es. pasticceria, cucina, ballo da sala, ecc.), e tanto altro.
Non ci sono limiti alle cose che due persone possono fare assieme e l'amore può rendere due persone molto creative, con la volontà di affrontare e fare tantissime "prime esperienze" assieme.
Questo te lo dico prendendo ad esempio i miei genitori che ora seppure anziani si amano profondamente tutt'oggi e fanno tante cose assieme ogni giorno assieme. Poi cosa più importante ragiona sempre che se siete una coppia innamorata, voi dovete entrambi dimenticarvi di pensare a se stessi, ma una persona innamorata ragiona più sui sentimenti dell'altro e ragiona su un "noi" e non un "io". Il momento in cui pensi troppo a te stesso/a e non al partner, significa che la coppia purtroppo è destinata a scoppiare purtroppo.
La coppia sex/asex è difficile ma non impossibile ma servono tanti sforzi da entrambi le parti per farla funzionare, e tra queste cose le ho elencate sopra. Ci può essere del sesso ma come detto non dev'essere il punto focale del vostro rapporto.
Saverio
Martedì, 15/02/2022 alle 13:40
Grazie di cuore Saverio, è stato un piacere leggere la tua risposta che condivido appieno. I nostro rapporto non è stato fin dall'inizio mai basato sul sesso ma su un vero incontro di anime, profondo e indescrivibile. Lui pero giustamente ama vivere la sessualità in un certo modo che è a volte diverso dal mio e non è facile. Io gli dico sempre che anche nelle coppie formate da due persone sessuali spesso capita che si abbia un modo diverso di vivere la sessualitá. Comunque mi metto spesso nei suoi panni e non è bello avere questa energia da canalizzare e non poterlo mai fare in modo disinvolto. Anche io faccio fatica a volte a lasciarmi andare perche il mio rapporto con la sessualità è un po' complesso, a volte mi infastidisce proprio, la trovo animalesca, vuota e perversa. Altre invece mi piace praticarla. Insomma anche da semi asessuali non è facile in primis capirsi. Sono una persona che si conosce benissimo e che vive nell'introspezione ma questa sfera della vita continua ad essere un grande punto di domanda
Grazie di cuore Saverio, è stato un piacere leggere la tua risposta che condivido appieno. I nostro rapporto non è stato fin dall'inizio mai basato sul sesso ma su un vero incontro di anime, profondo e indescrivibile. Lui pero giustamente ama vivere la sessualità in un certo modo che è a volte diverso dal mio e non è facile. Io gli dico sempre che anche nelle coppie formate da due persone sessuali spesso capita che si abbia un modo diverso di vivere la sessualitá. Comunque mi metto spesso nei suoi panni e non è bello avere questa energia da canalizzare e non poterlo mai fare in modo disinvolto. Anche io faccio fatica a volte a lasciarmi andare perche il mio rapporto con la sessualità è un po' complesso, a volte mi infastidisce proprio, la trovo animalesca, vuota e perversa. Altre invece mi piace praticarla. Insomma anche da semi asessuali non è facile in primis capirsi. Sono una persona che si conosce benissimo e che vive nell'introspezione ma questa sfera della vita continua ad essere un grande punto di domanda
Martedì, 15/02/2022 alle 14:55
Ciao, mi ricordi me stessa. Il mio punto di vista è diverso. Ti rispondo da donna che ha avuto relazioni sessuali serie tutta la vita e ora è asessuale. Ho interrotto la relazione perché nessuno se mi ama può obbligarmi a fare sesso ma nemmeno io posso obbligarlo a non farlo a vita se lo amo. Il "stiamo insieme anche se ti manca qualcosa di importante perché tanto va bene così" è sbagliato, è sbagliato da qualunque punto di vista lo si guardi. Il sesso non sarà importante per chi è asessuale ma per chi non lo è, è fondamentale in una relazione vera. Sentirsi desiderati, amati anche fisicamente, sentire che la persona che ami ha il bisogno e il desiderio materiale, carnale di averti, è importantissimo per chi non è asessuale e privarlo di questa gioia di questo bisogno, è una cosa che col tempo dilania. La verità è che tutte le coccole e gli hobby del mondo non possono sostituire il sesso...per gli asessuali si, perché non ne abbiamo un bisogno primario...per chi non lo è, no. Il mio consiglio è di parlare bene col tuo fidanzato...perché l'amore a volte non basta. È già difficile tenere in piedi una relazione fra persone entrambi asessuali o entrambi sessuali ma fra 2 persone che non hanno lo stesso bisogno fisiologico e primario...è molto difficile, bisogna essere davvero consapevoli di quello che comporta perché comporta un grosso sacrificio. Il mio ex continuava a dirmi "io sto bene è tutto ok, ti amo"...ma anche se non l'avessi amato avrei visto che non era vero. Ti auguro di risolvere tutto e che siate felici ma penso che parlarvi a cuore aperto sarebbe utile a entrambi. Un abbraccio??
Ciao, mi ricordi me stessa. Il mio punto di vista è diverso. Ti rispondo da donna che ha avuto relazioni sessuali serie tutta la vita e ora è asessuale. Ho interrotto la relazione perché nessuno se mi ama può obbligarmi a fare sesso ma nemmeno io posso obbligarlo a non farlo a vita se lo amo. Il "stiamo insieme anche se ti manca qualcosa di importante perché tanto va bene così" è sbagliato, è sbagliato da qualunque punto di vista lo si guardi. Il sesso non sarà importante per chi è asessuale ma per chi non lo è, è fondamentale in una relazione vera. Sentirsi desiderati, amati anche fisicamente, sentire che la persona che ami ha il bisogno e il desiderio materiale, carnale di averti, è importantissimo per chi non è asessuale e privarlo di questa gioia di questo bisogno, è una cosa che col tempo dilania. La verità è che tutte le coccole e gli hobby del mondo non possono sostituire il sesso...per gli asessuali si, perché non ne abbiamo un bisogno primario...per chi non lo è, no. Il mio consiglio è di parlare bene col tuo fidanzato...perché l'amore a volte non basta. È già difficile tenere in piedi una relazione fra persone entrambi asessuali o entrambi sessuali ma fra 2 persone che non hanno lo stesso bisogno fisiologico e primario...è molto difficile, bisogna essere davvero consapevoli di quello che comporta perché comporta un grosso sacrificio. Il mio ex continuava a dirmi "io sto bene è tutto ok, ti amo"...ma anche se non l'avessi amato avrei visto che non era vero. Ti auguro di risolvere tutto e che siate felici ma penso che parlarvi a cuore aperto sarebbe utile a entrambi. Un abbraccio??
Martedì, 15/02/2022 alle 17:17
Grazie Bell per la tua testimonianza
In realtà noi parliamo quotidianamente di questa situazione cosi come di tutte le altre. Ci siamo anche separati, siamo andati da un paio di psicologi di cui uno specializzato nel trattare (faccio fatica a riconoscermici comunque casi LGBTQA), nel breve periodo in cui ci siamo separati lui è stato anche fisicamente con un'altra ragazza ma nulla ci amiamo troppo e vogliamo stare insieme. Non è facile perche entrambi abbiamo avuto altre relazioni, siamo persone risolte se cosi si puó dire anche se sappiamo che non si finisce mai di crecere e cambiare. Eppure questa cosa della sessualità è bella complessa. Io stessa con lui mi sono aperta molto di piu dal punto di vista sessuale, con lui ho imparato a vivere la sessualità con molta piu disinvoltura e naturalezza proprio perche con lui mi sento al sicuro, sto benissimo. Ma comunque il modo di viverla e i suoi istinti restano per piu aspetti molto diversi dai miei. Se lasciarsi fosse la cosa giusta lo faremmo, il nostro legame è qualcosa di molto piu radicato e profondo e mi piacerebbe capire se col tempo, come è gia successo, possiamo arrivare a sentirci entrambi appagati in questa sfera. Alla fine anche in una coppia di sessuali non sempre c'è complicità e anzi col tempo la passione si spegne e si scopre di non avere piu molto in comune da condividere. Per noi è l'esatto contrario e ma come hai detto giustamente tu, per lui la sfera sessuale è molto importante e io non voglio provarlo di questo. La mia speranza è col tempo, come e gia successo, di acquisire sempre piu interesse per questa sfera e lui di perderne un po' ma forse è un po' difficile come cosa. Io credo che ogni relazione di coppia abbia i suoi "punti deboli" e questo è il nostro. Peró boh forse come dici tu la vedo cosi io perche a me non interessa il sesso piu di tanto. Che casino.
Grazie Bell per la tua testimonianza
In realtà noi parliamo quotidianamente di questa situazione cosi come di tutte le altre. Ci siamo anche separati, siamo andati da un paio di psicologi di cui uno specializzato nel trattare (faccio fatica a riconoscermici comunque casi LGBTQA), nel breve periodo in cui ci siamo separati lui è stato anche fisicamente con un'altra ragazza ma nulla ci amiamo troppo e vogliamo stare insieme. Non è facile perche entrambi abbiamo avuto altre relazioni, siamo persone risolte se cosi si puó dire anche se sappiamo che non si finisce mai di crecere e cambiare. Eppure questa cosa della sessualità è bella complessa. Io stessa con lui mi sono aperta molto di piu dal punto di vista sessuale, con lui ho imparato a vivere la sessualità con molta piu disinvoltura e naturalezza proprio perche con lui mi sento al sicuro, sto benissimo. Ma comunque il modo di viverla e i suoi istinti restano per piu aspetti molto diversi dai miei. Se lasciarsi fosse la cosa giusta lo faremmo, il nostro legame è qualcosa di molto piu radicato e profondo e mi piacerebbe capire se col tempo, come è gia successo, possiamo arrivare a sentirci entrambi appagati in questa sfera. Alla fine anche in una coppia di sessuali non sempre c'è complicità e anzi col tempo la passione si spegne e si scopre di non avere piu molto in comune da condividere. Per noi è l'esatto contrario e ma come hai detto giustamente tu, per lui la sfera sessuale è molto importante e io non voglio provarlo di questo. La mia speranza è col tempo, come e gia successo, di acquisire sempre piu interesse per questa sfera e lui di perderne un po' ma forse è un po' difficile come cosa. Io credo che ogni relazione di coppia abbia i suoi "punti deboli" e questo è il nostro. Peró boh forse come dici tu la vedo cosi io perche a me non interessa il sesso piu di tanto. Che casino.
Martedì, 15/02/2022 alle 17:20
Ciao Bell, ti ringrazio della risposta. Ho passaro 10 min a risponderti e mi si è cancellato tutto il messaggio purtroppo.
Ciao Bell, ti ringrazio della risposta. Ho passaro 10 min a risponderti e mi si è cancellato tutto il messaggio purtroppo.
Mercoledì, 16/02/2022 alle 23:29
La mia condizione è tra il grey e l'asessuale, non demisessuale perchè davvero l'attrazione che sento anche in coppia è davvero poca e tra l'altro cala (ma credo un po' come a tutti) con il passare del tempo, all'inizio sono più grey e dopo anni di relazione sono praticamente asessuale.
E' una condizione diversa dalla tua, tu sei più elastica sicuramente, più vicina a un altro demisessuale o allosessuale, poi certamente ognuno ha i suoi gusti in fatto di sesso e magari la compatibilità non è totale.
Posso capire l'aspetto del non sentirsi desiderati. Probabilmente è stato un grosso ostacolo per le mie relazioni.
Anche l'ultima, finita (forse non del tutto?), ne ha risentito.
Non so che tipo di compromessi potrei raggiungere, diciamo che qualcosa posso fare e voglio fare per venire incontro all'altra persona, e pur essendo nettamente spostato verso la tenerezza e all'opposto della passionalità, potrei forse boh...essere meno tenero in certi momenti?
Ma certo non posso cambiare.
Ma lo farei per la mia ex. In questo capisco il tuo desiderio di compromesso nella tua attuale storia.
Pensare di nuovo di dovermi sottoporre a compromessi vari con una nuova persona che mi scelgo di proposito e saprei essere molto diversa in questo, non mi andrebbe più.
Alla fine è un gioco di aspettative che sfociano forse persino in pretese, mi pesa. Io vorrei sentirmi libero di fare quel che mi va senza sentirmi minimamente sottopressione.
E' una situazione che descrivono molto più spesso le donne rispetto agli uomini, ma esistiamo anche noi uomini che non abbiamo tanta intenzione e insomma si genera quest'aspettativa che bene non fa nè a noi nè alle donne con cui siamo che non si sentirebbero poi accontentate (o un po' forzatamente).
Preferirei una che non si aspetta nulla da me, che potenzialmente non farebbe alcunchè di sessuale per tutta la vita. Se poi succede, ed entrambi capiamo che lo vogliamo, è un altro discorso.
La mia condizione è tra il grey e l'asessuale, non demisessuale perchè davvero l'attrazione che sento anche in coppia è davvero poca e tra l'altro cala (ma credo un po' come a tutti) con il passare del tempo, all'inizio sono più grey e dopo anni di relazione sono praticamente asessuale.
E' una condizione diversa dalla tua, tu sei più elastica sicuramente, più vicina a un altro demisessuale o allosessuale, poi certamente ognuno ha i suoi gusti in fatto di sesso e magari la compatibilità non è totale.
Posso capire l'aspetto del non sentirsi desiderati. Probabilmente è stato un grosso ostacolo per le mie relazioni.
Anche l'ultima, finita (forse non del tutto?), ne ha risentito.
Non so che tipo di compromessi potrei raggiungere, diciamo che qualcosa posso fare e voglio fare per venire incontro all'altra persona, e pur essendo nettamente spostato verso la tenerezza e all'opposto della passionalità, potrei forse boh...essere meno tenero in certi momenti?
Ma certo non posso cambiare.
Ma lo farei per la mia ex. In questo capisco il tuo desiderio di compromesso nella tua attuale storia.
Pensare di nuovo di dovermi sottoporre a compromessi vari con una nuova persona che mi scelgo di proposito e saprei essere molto diversa in questo, non mi andrebbe più.
Alla fine è un gioco di aspettative che sfociano forse persino in pretese, mi pesa. Io vorrei sentirmi libero di fare quel che mi va senza sentirmi minimamente sottopressione.
E' una situazione che descrivono molto più spesso le donne rispetto agli uomini, ma esistiamo anche noi uomini che non abbiamo tanta intenzione e insomma si genera quest'aspettativa che bene non fa nè a noi nè alle donne con cui siamo che non si sentirebbero poi accontentate (o un po' forzatamente).
Preferirei una che non si aspetta nulla da me, che potenzialmente non farebbe alcunchè di sessuale per tutta la vita. Se poi succede, ed entrambi capiamo che lo vogliamo, è un altro discorso.
Giovedì, 17/02/2022 alle 09:06
Enemyoftthesun ti ringrazii tanto per la tua risposta ?
Enemyoftthesun ti ringrazii tanto per la tua risposta ?