Mercoledì, 25/11/2020 alle 17:10
Buonasera,
provo a presentarmi e a motivare perchè sono su questo forum (in realtà per una cosa più specifica ma la affronterò in un altro post, qui mi presento)...
tl;dr: mai avuto una vita sentimentale e sessuale e confusa sulla mia identità.
Appaio come una donna cis ma credo di essere più o meno non binary e bi/grey-asessuale ed etero/demiromantica... non sono sicura in realtà.
Riguardo all'identità di genere ho la confusione più assoluta, a volte penso di essere perfettamente cis e di pensarci soltanto troppo e che starei falsificando la mia identità queer definendomici, in fondo non mi sento più a disagio ad avere seno e vagina di quanto non mi senta a disagio col resto del corpo (cmq ben lontano da zero). Il punto è che non riesco a capire la disforia di genere esclusa da quella fisica, cioè razionalmente capisco che la differenza (sempre tolto il sentirsi a proprio agio con un corpo maschile o femminile) sia una cosa sentita anche se culturale, un po' come la nazionalità, ma non vedo differenze intrinseche tra me e un uomo. A volte vorrei essere più femminile a volte più maschile o uomo ma forse è overthinking.
Riguardo all'identità romantica un'altra confusione... Ho sempre creduto di essere attratta almeno teoricamente dagli uomini ma non so quanto sia vero e quanto mediato culturalmente; almeno fuori dal mondo reale cioè in tv etc diverse volte penso siano molto attraenti ma non è che vedo uomini per strada e penso " me lo scope*ei", nè mi eccito minimamente.
Quando entro in confidenza con le persone, il fastidio spontaneo che ho per la gente si abbassa e divento molto più touchy feely e mi trovo a pensare/immaginare di farci sesso e credo che non mi farebbe schifo anche se continuano a non attrarmi (ovviamente è un problema perché se gli fossi interessata si sarebbero fatti avanti prima e quindi zip). Le donne ultimamente inizio a guardarle, rare volte, ma c'è stato un caso che mi ha messo la pulce all'orecchio. Stavo bevendo molto con un paio di amici, un maschio e una femmina e se non fossimo stati interrotti probabilmente avremmo fatto cose tutti insieme, il punto è che sono io ad aver baciato lei per prima e continuavo durante il giorno a guardarle le te*te e il corpo. In generale mi sembra di fare attenzione ai corpi femminili (ma potrebbe essere una cattiva influenza culturale) ma non ai volti, più importanti negli uomini... ma se mi immagino a fare sesso con una donna mi ci vedo da uomo (non so se è un'influenza distorta anche questa, può darsi).
Uhm, riguardo alle fantasie che potrebbero essere indizi... questa parte è un po' delicata: Mi mast**bo da quando avevo sei anni ma prima era molto più intenso di ora, all'inizio bastava il contatto fisico, poi con gli anni sono passata prima alle fantasie e poi ai racconti o alle immagini; il punto è che si immaginavo/immagino me stessa si spegneva tutto completamente e abbastanza anche se immagino soggetti definiti, dev'essere una cosa più concettuale, una figura obbligatoriamente femminile generica sottomessa da chi o cosa non importa e sempre cose abbastanza o molto kink -cose impossibili nella realtà o che nemmeno vorrei. Cosa dice questo sulla mia sessualità? No idea.
Di punto di vista romantico sono abbastanza convinta di essere stata innamorata una volta di quello ero era un amico. Essendo una sola volta non so se sia un caso e mi possa ricapitare con donne o con persone a cui non tengo già, per questo non sono certa del mio orientamento romantico. E' stata un'esperienza meravigliosa, mi ha abbracciato perché era contento di una cosa e puf mi son sentita esplodere dentro. Ovviamente è stato un po' frustrante perché sapevo che ovviamente non mi avrebbe mai ricambiata ma lo stesso una cosa bellissima, come se la mia interiorità si fosse espansa e potessi provare molto di più verso tutto e tutti oltre che verso di lui. Ad un certo punto gliel'ho anche detto ma senza aspettative. E' durato un anno, poi ha detto una cosa e all'improvviso ho sentito che l'amore spariva, anche se abbiamo litigato diverso tempo dopo per altri motivi. Per lui però non provavo alcun attrazione sessuale, zero, certo ci avrei fatto sesso se avesse voluto, come avrei fatto quasi qualsiasi cosa ma non lo trovavo nemmeno esteticamente bello, però tenevo in gran conto e avevo una gran voglia di contatto fisico con lui, ma non di sesso in sé.
Scusate per il papiro!
Salve a tutt*