Il forum di ASESSUALI.COM: Sessuali e asessuali: quali disagi implica per voi una relazione con/senza sesso?

Mercoledì, 08/07/2020 alle 15:25

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Ciao a tutti,


ho spulciato il forum per cercare una risposta e/o un thread già aperto ma non l'ho trovato, quindi apro questo thread sperando di non essere ridondante.

Ho notato sia dalla mia esperienza sia da quella delle persone nel forum come vi sia un'enorme difficoltà a capire quello che prova una persona dell'altro "orientamento" a vivere una relazione senza sesso (per un sessuale) o fare sesso (per un asessuale).
Quello che volevo proporre dunque è quella di descrivere quello che si è provato durante il proprio "adeguamento" (raccontando emozioni e sensazioni positive, negative e neutre).
Gli asessuali si domandano: perchè una persona sarebbe disposta a lasciarmi per fare sesso?
E dall'altra parte i sessuali si domandano: perchè una persona preferirebbe lasciarmi che fare sesso con me?

Uno degli scopi di questo thread è rispondere a queste due domande.

Naturalmente anche all'interno della sessualità e dell'asessualità ci sono un numero infinito di sfumature e molti di noi hanno provato cose diverse nell'adeguarsi. Ciò nonostante penso sia comunque un utile mezzo per capire cosa prova l'altra parte in questa situazione, soprattutto se descrivono le proprie esperienze più persone dello stesso orientamento.

Inizio parlando per me che sono un ragazzo sessuale che ha avuto una relazione di 2 anni con una ragazza asessuale, per contribuire ma anche per far capire cosa intendo.

Inizio quindi raccontando quello che ho provato durante questo periodo di astinenza quasi totale:



1 La crescita del desiderio sessuale
Nel periodo di astinenza (durante la relazione) iniziai ad osservare un forte aumento del desiderio. Iniziai ad eccitarmi sempre più spesso e a provarci in contesti sempre più inopportuni. Iniziai gradualmente a diventare sempre più sessualmente recettivo e a fare richieste sempre più frequenti, che ovviamente venivano sempre rifiutate. Ma tali comportamenti erano solo in parte sotto il mio controllo razionale.
Posso descrivere il mio desiderio sessuale come il desiderio di mangiare schifezze: più una dieta è ferrea e duratura, più cresce il desiderio di mangiare schifezze. A volte tale desiderio è così forte da vincere sulla razionalità che alle volte ha un controllo solo parziale sulla decisione.
Nel desiderio sessuale è più complesso perchè la soddisfazione di tale desiderio richiede un patner e la sua soddisfazione a volte è in contrasto con la moralità (a differenza della nutella che è in contrasto solo con la dieta ), ma in ogni caso la sua soppressione aumenta sempre di più il desiderio e con esso in un certo senso si abbassa sempre di più la soglia di moralità al di sotto della quale non si sarebbe disposti a soddisfare tale desiderio: nasce così il desiderio di tradire. Nel mio caso è un desiderio che non è mai diventato esecutivo, ma è stato preso sempre più in considerazione e non nego che se avessi avuto tale possibilità servita su un piatto d'argento (esempio: una che ci provava con me) probabilmente l'avrei sfruttata.

2. La sensazione di immoralità

Il desiderio sessuale come ho detto porta a comportamenti a volte scorretti: io sono arrivato a non ascoltare la mia metà: procedere nonostante un "no" se questo non veniva detto con forza, lamentele, esercitare una pressione sempre più forte, ecc.
Tempo dopo sono sorte delle accuse da parte sua: mi ha detto che il più delle volte che ci è stata ci è stata perchè non sopportava più la mai pressione e che preferiva darmela pur di non dover più sopportare quella pressione. Altre volte mi ha dato del maniaco e io effettivamente mi vedevo come un maniaco. Ma oltre alle accuse esplicite ho iniziato a notare anche molte cose che non mi aveva detto. E oltre a quello iniziai a provar eil desiderio di tradire e a dispiacermene.
Così ho iniziato a provare un profondo senso di colpa costante. Ho provato il desiderio di perdere il desiderio, ma non ho mai perso il desiderio. Cominciai così ad entrare in una spirale di senso di colpa che però girava in un circolo vizioso in quanto continuavo comunque a comportarmi "male". Ciò che mi fece stare peggio in quel periodo non fu il desiderio sessuale in sè, quanto il senso di colpa costante.


Okay, ho descritto quello che ho provato io e i motivi per cui il sesso è stato capace di distruggere la mia relazione. Ora tocca a voi.

Mercoledì, 08/07/2020 alle 20:30

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Eeeeh vabbè... adesso... esagerata ogni orifizio? per i meati acustici e le froce del naso bisognerebbe esser dei formichieri o, al peggio, lo spirito santo ^ _ ^

Mercoledì, 08/07/2020 alle 23:00

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Mi dispiace che il mio messaggio abbia suscitato tanta ironia.
Ma di una cosa sono certo: se tutte le persone asessuali sono come te (spero di no) allora è chiara la ragione di fondo per cui non capite le persone sessuali. Non ascoltate.
Così come le persone sessuali non ascoltano voi uscendosene con frasi del tipo "Arriverà la persona giusta" così voi non ascoltate le persone sessuali uscendovene con frasi del genere.
Chiedo scusa a tutti gli altri asessuali per la generalizzazione.



Ed è un peccato perchè anzichè rispondere in modo così sarcastico avresti potuto raccontare la tua esperienza da asessuale, esperienza nella quale probabilmente avresti potuto aiutarmi a capire cosa prova una persona asessuale a fare sesso, cosa che non ho mai potuto capire perché la mia ex non ha mai provato a spiegarmi cosa provava, nonostante glielo avessi chiesto in più di un'occasione.

Cosa ti ha fatto credere che io sia un ardito sperimentatore che mette il suo pene in ogni orifizio? Provare desiderio sessuale non significa "volerlo mettere in ogni orifizio". Sto con una persona con la quale ho sì sperimentato un po', ma in modo comunque limitato. E non ho mai pensato di voler andare oltre i suoi desideri, anche laddove vi siano state mie fantasie. E in realtà bastava anche mooolto meno di quanto abbiamo fatto. E non ho mai pensato di tradirla.
Spero che non mi prenderai per quelli che lasciano la ragazza perchè non gli dà il culo, perchè sbaglieresti di grosso la persona.

Detto questo il mio racconto non voleva essere uno sfogo, solo una "descrizione" finalizzata al thread stesso.
Si tratta di una cosa vecchia che non mi fa soffrire più da tempo.

Detto ciò spero che ci sarà qualcuno che prenderà questo thread più seriamente e racconterà le sue esperienze.
Sperando di averti lasciato qualcosa ti auguro una buona serata

Giovedì, 09/07/2020 alle 01:12

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Con Angela ci siamo chiariti in privato: c'è stato un malinteso.

Quindi la discussione è chiusa.

Ovviamente prosegue l'argomento del thread circa il racconto delle proprie esperienze vissute.

Giovedì, 09/07/2020 alle 06:15

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Ciao Giu! Ho letto attentamente ciò che hai scritto, anche perché, avendo sempre avuto relazioni con ragazzi eterosessuali, ritengo fondamentale il cercare di capirvi...Quindi ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza.

Detto ciò, tu all'inizio poni due quesiti, e vorrei partire da quelli, perché credo che la risposta sia comune ad entrambi.
Andando ad analizzare la relazione tra un asessuale e un sessuale, la prima cosa da tenere presente è già di partenza una forte incompatibilità nella sfera sessuale (che può ovviamente migliorare scendendo a vari compromessi, ma quello è un altro discorso). Questa differenza, però, non si limita all'intimità, ma va a toccare molti altri punti, tra i quali il concetto generale di relazione: un asex, infatti, se appagato nella sfera emotiva (cioè se ha un partner che gli dona affetto, fiducia, comprensione, sostegno etc etc) sentirà la relazione come già completa...Da qui la domanda "Perché una persona sarebbe disposta a lasciarmi per fare sesso? In fin dei conti abbiamo un legame solido, e quello conta molto di più del sesso"; di tutt'altra opinione è invece la controparte, la quale vive (giustamente) l'atto sessuale come un qualcosa di piacevole, che avvicina, unisce...E' un bisogno intrinseco, non può essere represso, ed è fondamentale nella coppia, non solo in senso "animalesco", ma proprio per esprimere Amore a 360°.
"Perché una persona preferirebbe lasciarmi che fare sesso con me? E' una delle gioie della vita, come può non piacergli".
Visti i presupposti, quello che manca, nonchè la carta vincente per risolvere questi dubbi, è la capacità di mettersi nei panni dell'altro, provando a comprendere anche visioni della vita a noi totalmente estranee.
I primi dovrebbero capire che la sessualità non è accessoria, non può essere soppressa o dimenticata, ed essendo parte integrante della persona è un punto cardine della relazione, tanto quanto la compatibilità caratteriale, gli interessi in comune e i progetti di vita condivisi.
I secondi, dal canto loro, avrebbero bisogno di allontanarsi da questa visione sessocentrica e realizzare che non tutti siamo uguali, che ciò che piace ad uno può essere totalmente indifferente ad un altro, o procurargli addirittura ribrezzo...E che non c'è nulla di anormale in questo, nulla da guarire.

So che le tue non erano domande dirette, volevi arrivare ad una conclusione tramite i nostri racconti, ma ci tenevo comunque a condividere il mio punto di vista

Per quanto riguarda la mia esperienza personale, al momento non sono mai andata oltre i preliminari, ma anche senza sesso i disagi non sono mancati...Parlando della mia relazione attuale, posso dire che l'avere a fianco qualcuno che amo con tutto il mio cuore e il constatare di non riuscire a dargli una parte importante, che chiunque altra potrebbe, mi porta a sentirmi sbagliata e incompleta, per quanto poi razionalmente sappia che non sia vero (precisazione necessaria: lui sa tutto e non me lo fa assolutamente pesare, mi accetta per come sono).
Mi fa male pensare che potrebbero nascere in lui problemi di autostima, che potrebbe sentirsi altrettanto sbagliato o non attraente.
Inoltre, ho paura di andare oltre, farlo, per poi scoprire di percepirlo così estraneo a me da non volerlo fare mai più, e rovinare tutto.
Insomma, vivo col terrore che la mia asessualità a lungo andare possa minare il nostro rapporto, portandoci a lasciarci.
Ovviamente non è una sensazione costante e opprimente, ma non posso fare a meno di rifletterci ogni tanto e di maledirmi un po'.
Vorrei aggiungere altro, e forse più in là lo farò, ma al momento sono troppo stanca e ho già scritto troppo (a proposito, mi scuso in anticipo per eventuali errori di battitura).
Come dico sempre, spero di essere stata utile

Giovedì, 09/07/2020 alle 11:45

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Ti dico una cosa che ho osservato. Così come gli asessuali, così anche i sessuali si possono categorizzare.
Esistono 3 categorie di sessuali (queste classificazioni le ho inventate io ma le trovo corrispondenti al vero):

1. Sex-dependent (sesso-dipendenti)
Sono colore che, come me, se non soddisfano il proprio desiderio sessuale lo vedono crescere a dismisura e con esso vedono diminuire il proprio controllo razionale e provano desiderio sempre più forte. Per me che mi considero parte di questa categoria il sesso oltre che un piacere può essere una catena. E' un bisogno che in parte comanda le mie scelte di vita. Se non fosse per la facilità di trovare patner sessuali (tra l'altro la mia attuale fidanzata è la mia metà in tutto e non solo nel sesso, per fortuna) potrei invidiare chi è asessuale.
A un asessuale dico sempre: per me il sesso è come il buon cibo. Non fare sesso per un lungo periodo è come bere tutti i giorni un frullato proteico/vitaminico ma non mangiare cibo solido. Il desiderio sessuale cresce con l'astinenza come il desiderio di mangiare una torta al cioccolato con la dieta.
Se provi a pensare il sesso in quest'ottica capisci che per uno come me il sesso è una catena oltre che un piacere.
Per fortuna noi sex-dependent siamo solo una parte dei sessuali, una parte cospicua ma non maggioritaria.

2. Play Rought-addictive (carinerie-dipendenti)
Penso siano la parte maggioritaria dei sessuali, soprattutto in età "avanzata". Sono coloro che non hanno necessariamente bisogno del sesso, ma di attenzioni e di coccole. Per loro i messaggi, le parole dolci, le carezze e le coccole possono colmare senza troppi problemi il vuoto che causa la mancanza di sesso.
Ovviamente provano molto piacere nel fare sesso (sono comunque sessuali), ma per loro non è una catena purchè ci siano le carinerie. E ti dico probabilmente il tuo fidanzato è in quest'ultima categoria. Assicurati solo che nella sua testa non si sia fatto un'idea del tipo "Ha bisogno di tempo...poi cambierà idea quando proverà..." perchè in molti purtroppo pensano così.

3. Sex-independent
Una parte minoritaria dei sessuali. Non hanno bisogno nè di sesso nè di attenzioni per sentirsi bene con una persona. Si accontentano della progettualità e non hanno bisogno delle tipiche "carinerie" di coppia.
Fanno sesso con piacere, ma vivono tranquillamente senza.


Oltre a questo c'è una cosa più specifica che mi interessava. Cosa prova un'asessuale sex-repulsed (così mi pare che tu ti possa definire) a fare sesso/preliminari?
Imbarazzo? Vergogna? Ansia? Paura? Nausea? Fastidio? Schifo? Disgusto? Noia? Altro?
Mi interessava capire queste sensazioni/emozioni che provate voi asessuali sex-repulsed.
Premesso che da quello che ho capito io la classificazione degli asessuali è questa:
Sex-positive: coloro che non provano desiderio sessuale vero e proprio ma comunque considerano il sesso piacevole.
Sex-neutral: Coloro che provano noia nel fare sesso. La vedono come un'azione priva di senso ma non la vivono neppure negativamente.
Sex-repulsed: coloro che provano emozioni e sensazioni negative nel fare sesso. Purtroppo non ho mai capito quali queste siano.

Venerdì, 10/07/2020 alle 20:45

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Ciao, io sono asessuale sex-repulsed, vergine e non ho mai neanche sperimentato i preliminari, quindi non ho esperienza concreta, però posso dirti i motivi per cui, pur avendo avuto un ragazzo sessuale ed essendoci stata quindi la possibilità di "andare oltre", io non mi sia mai sentita di farlo.

Solo un paio di precisazioni prima: i sex-positive non direi che trovano il sesso piacevole, altrimenti sarebbero sessuali, piuttosto non giudicano negativamente chi lo pratica; sarò abbastanza dura e diretta, ma è solo per essere chiara e spiegare bene come vivo io la cosa. Come dicevo sono sex-repulsed, ma anche sex-positive, nel senso che considero negativamente il sesso esclusivamente per la mia persona, quindi ognuno può fare quello che vuole nei limiti delle norme e del rispetto altrui.

Dunque, in me sono sempre mancati la curiosità e l'interesse di provare il sesso. Sin da adolescente, non capivo perché esso avesse tutto questo appeal e tutta questa importanza. Non avendo poi mai provato attrazione sessuale (neanche per persone che io ritengo esteticamente belle e neanche per il mio ex e per un altro ragazzo per cui tempo fa ho provato forti sentimenti) non capisco come e perché una persona possa desiderarne un'altra fisicamente, o il bisogno che ha di soddisfare la propria libido con qualcuno. Mi è proprio oscuro il meccanismo che scatta.
Oltre a questo, qualsiasi cosa inerente alla sfera sessuale mi provoca praticamente tutte le sensazioni negative che hai elencato: disgusto, angoscia, fastidio, la trovo senza senso, disagio, noia, nausea, schifo (tanto tanto schifo). Ho anche un po' di paura, anche se non saprei esattamente di cosa, e comunque non è più la sensazione principale. Lo era un tempo, ora al primo posto c'è il ribrezzo.
E se mi immaginassi con una ragazza non cambierebbe niente, quindi il mio è un discorso generale verso il sesso, che vedo semplicemente come un mezzo per riprodursi e non come altro.

Mi potrai dire "però se non hai mai provato come fai ad esserne sicura?". Ti dico che per me provare sarebbe un atto contro natura, perché per me non è naturale fare una cosa del genere, in quanto non ne sento la necessità e non ne ho l'istinto. Mi farei una violenza.

Penso che la difficoltà delle relazioni tra asessuali e sessuali stia nel fatto che si ama in modi diversi (entrambi giusti, ma praticamente inconciliabili) e non si tratta neanche di cercare di capirsi a vicenda, perché si parla di sensazioni, che o si sentono o non si sentono. Quindi io posso anche cercare di capirti, ma non provando quello che provi tu, alla fine c'è come un muro che non si può abbattere. In ogni caso si possono cercare dei compromessi, anche se non so quanto durino perché comunque le nature di entrambi vengono in qualche modo calpestate.
(@Alien_ ti auguro che la tua coppia possa essere un'eccezione alla regola ^_^).

Spero di essere stata sufficientemente esaustiva e se hai altre domande chiedi pure.
Intanto avrei io una curiosità, se posso: hai scritto che se avessi avuto l'occasione avresti tradito la tua ex. Non hai mai pensato che lei avrebbe potuto non vederlo come un tradimento? Non che dovevi farlo di nascosto perché sarebbe stato bruttissimo, però non avresti potuto parlargliene e magari lei avrebbe accettato di farti andare con altre ragazze? Perché io ad esempio col mio ex, se la storia fosse continuata (è finita per incompatibilità su tutti i fronti) sarei stata pronta a proporgli di andare con qualcun'altra. Ho letto che diversi asessuali trovano orrenda questa cosa, però io francamente non ci vedo tutto questo orrore. Voglio dire, se so che non posso darti quello che vuoi, perché devo costringermi a fare una cosa che non voglio e far vivere una pessima esperienza ad entrambi (dico entrambi perché sarebbe un sesso "meccanico", senza coinvolgimento e non so quanto possa essere piacevole per un sessuale), oppure impedirti di trovarlo altrove e quindi costringerti a soffrire? Ovviamente ognuno gestisce la relazione come meglio crede, però a me sembra un discorso un po' egoistico dire "non scendo a compromessi, ma non voglio neanche "dividerti" con altri, quindi non facciamo niente e tu sopporti". Alla fine se sto con te è per quello che mi dai a livello sentimentale-emozionale, la tua dimensione corporea non dovrebbe interessarmi...boh...
Forse la persona sessuale potrebbe restarci male per questo "invito" o potrebbe esserci il rischio che poi entri in sintonia con quell'altra persona, però io onestamente quest'ultimo problema non me lo sono mai posto, della serie "finché c'è il sentimento reciproco e si sta bene insieme ok, se poi per qualche motivo finisce, pazienza".

Martedì, 21/07/2020 alle 11:21

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Ciao, ti rispondo.
Scusa il ritardo e l'assenza. Non c'era nulla di personale, ho solamente dimenticato la chat.

Sull'inesistenza di persone che trovano piacevole il sesso pur senza provare attrazione sessuale ho da contraddirti. Il desiderio sessuale è una cosa complessa e difficilissima da descrivere. E' un desiderio fisico che guida dei comportamenti istintivi. Come ho già detto è qualcosa di simile al desiderio che si prova quando si vede una torta: prima ti viene l'acquolina in bocca, poi inizi a "sentire" il gusto della torta immaginandola nella mente, i tuoi pensieri accelerano verso l'idea di mangiare quella torta e poi mentre la mangi provi piacere. Si tratta di un'azione istintiva. Molto simile è il desiderio sessuale. Quando provi desiderio sessuale i tuoi pensieri accelerano automaticamente verso quella cosa e provi delle sensazioni non ordinarie.

Il solo fatto di non provare questo trasporto istintivo non significa però non provare alcun piacere nel fare sesso. Credo che esista chi vede il sesso più come una passeggiata in montagna (una cosa bella e piacevole ma dalla quale non è trascinata a forza dall'istinto).
Ci possono essere diverse cose che rendono comunque il sesso piacevole anche in assenza di desiderio, magari in senso psicologico (può vederlo come una coccola), o magari anche in senso fisico (per farti un esempio la mia ex asessuale provava comunque piacere a ricevere cunning-lingus).
Mi stupirebbe il fatto che non esistano asessuali di questo tipo.
Se poi sex-positive non è il termine corretto allora dimmi qual è il termine corretto.
Leggendo i racconti su questo forum di sicuro esistono persone che provano al più noia nel fare sesso, ma comunque non sensazioni fortemente spiacevoli.

"Se non hai provato come fai ad esserne sicura?" è una domanda che non ho mai fatto a nessuno, la risposta che hai dato l'ho sempre considerata ovvia . Hai risposto correttamente alla mia domanda dicendo che solo pensandoci provi "disgusto, angoscia, fastidio, la trovo senza senso, disagio, noia, nausea, schifo (tanto tanto schifo)". Ti ringrazio molto per la risposta, che era proprio quello che cercavo (con ciò mi farebbero molto piacere ulteriori risposte, se ci fossero).


Riguardo all'ultima domanda la risposta è "no". Lei avrebbe visto come un tradimento l'esistenza di altre relazioni come "trombamicizie" (ti prego passami il termine") o rapporti occasionali. Oltretutto aveva un pesante giudizio morale contro le "trombamicizie" e i rapporti occasionali. Non gliel'ho mai chiesto direttamente, ma era chiaro che non avrebbe mai accettato un compromesso del genere.
Lei in qualche modo considerava comunque il sesso fortemente collegato alla relazione, pur volendone fare il meno possibile. Per farti un altro esempio stupido: voleva che mi masturbassi facendomi solo ed esclusivamente fantasie sessuali su di lei.
Quindi la risposta è no.
Ma sinceramente non so neppure se sarei stato io capace di avere relazioni puramente sessuali al di fuori della relazione. E come se non bastasse per una ragazza è statisticamente facile trovare relazioni "senza impegno", per un ragazzo (soprattutto uno come me che in amore ha sempre puntato sulle sue doti "personali" piuttosto che su quelle fisiche) è statisticamente molto difficile. Questo mi avrebbe probabilmente "costretto" a "ingannare" delle persone, cosa che non avrei mai voluto fare.
In sintesi no, su tutti i fronti non avrebbe mai funzionato.

Mercoledì, 22/07/2020 alle 00:54

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Molto interessante questa categorizzazione, mi sembra abbastanza veritiera
Invece quella che fai degli asessuali è sbagliata, o meglio, sex-positive non significa quello...Ora ti incollo una risposta che diedi ad una ragazza sull'argomento:

"Diciamo che esistono due macrocategorie: sex-positive e sex-negative, le quali riguardano la tua posizione "politica", ossia quanto pensi che il sesso sia positivo o meno per la società.
Sex-positive= una persona la quale ritiene che il sesso non sia negativo né per il singolo né per la società (purché avvenga tra adulti consenzienti), quindi è un atteggiamento aperto e favorevole.
Sex-negative= un atteggiamento di chiusura, per il quale si è convinti del fatto che il sesso sia un qualcosa di negativo da limitare il più possibile.

Poi ci sono altre 4 microcategorie che riguardano l'indole personale, quindi come ti senti tu nei confronti del sesso.
Abbiamo:
Sex-favorable= trovi il sesso un qualcosa di piacevole, pur non avendo alcun desiderio.
Sex-neutral/indifferent= sei indifferente, non la trovi un'attività piacevole ma nemmeno ne sei avverso...Una condizione di apatia insomma.
Sex-averse= puoi parlare di sesso o vedere immagini esplicite tranquillamente, ma immaginare di praticarlo o semplicemente pensarci ti crea disgusto.
Sex-repulsed= è l'avversione massima, in quanto ti crea disgusto parlarne, vederlo e praticarlo.

Per esempio, una persona sex-positive e sex-repulsed è un qualcuno che personalmente lo trova disgustoso, ma non lo vede come un male per la società e accetta tranquillamente l'attività sessuale altrui."

Comunque io non sono sex-repulsed, mi definisco sex-neutral (come credo lo fosse anche la tua ex).
Quando mi stavo interrogando sulla mia sessualità e ho scoperto di essere asessuale ero già fidanzata, quindi mi son presa tanto tempo per capire se io potessi scendere al compromesso per amor suo, e alla fine la mia risposta è stata di sì, proprio perché a pelle il sesso mi annoia e mi imbarazza, ma non mi crea repulsione...Perciò ecco, fortunatamente lui non pensa che sia questione di dovermi sbloccare o altro, ha capito perfettamente ahah
Le mie paranoie derivano dal fatto che comunque sento il sesso come un qualcosa di totalmente estraneo a me, non mi appartiene, e se nella teoria sento di poterlo fare, nella pratica ho poi paura di realizzare che per me sia troppo, tutto qui.

Detto ciò, mi pare ovvio che io non possa rispondere alle tue curiosità, dovrebbe intervenire qualcuno che sia effettivamente sex-repulsed...Però ti posso dire che, leggendo qua e là, mi è sembrato di capire che chi prova disgusto non vuole avere in nessun modo esperienze sessuali (tu mangeresti un piatto di vermi che ti provoca nausea solo a guardarlo, ben sapendo che non sei costretto e che puoi benissimo scegliere di non farlo? Non credo).
Viene da sé che nel caso fosse costretto proverebbe un mix di nausea, fastidio, schifo e disgusto, non riuscendo a fare nulla, correggetemi se sbaglio